| Меню сайта |
|
|
 |
| Категории каталога |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
| Поддержка проекта |
|
|
|
Всего материалов в каталоге: 15
Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 » |
Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это
пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько
отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты не
отличаются от пустышек ни размером, ни цветом, ни запахом. Зачастую
вероятность выигрыша не зависит ни от кого, кроме тебя самой. Чем
больше в тебе терпения и лояльности - тем выше шансы. Ты можешь
потратить уйму времени и сил для того, чтобы оправдать [очередную]
неудачу, а можешь направить энергию в нужное русло и сорвать куш. Выбор
за тобой.
Почему ты ищешь серьёзных отношений? Зачем тебе семья? Не отмахивайся,
назови хотя бы три веских причины. Три. Чтобы было, с кем поехать в
отпуск? Чтобы был регулярный секс? Чтобы окружающие перестали
сочувственно кивать? Не хватает денег? Скучно одной? Лень выносить
мусор? Кризис среднего возраста? Нравятся платья с кринолином? Хочешь
быть как все? Не любишь ходить за продуктами? Не знаешь, как
открывается лючок бензобака? Устала от свиданий? Нет, серьёзно, для
чего тебе всё это? Если ты нашла три-веских-причины, читать дальше нет
никакого смысла: тех сложностей, о которых пойдёт речь, в твоей семье
точно нет. |
Давайте-ка я расскажу одну древнюю байку. Ещё времён моей учёбы в техникуме.
Примечание для юного поколения: техникум - это то, что сейчас называется колледж.
Преамбула.
Знает ли юное поколение, что такое День Здоровья?
Полагаю, что не знает. Это не праздник под эгидой ЮНЕСКО. Это
добровольно-принудительная акция, которая пару раз в год проводилась в
любом приличном учебном заведении или предприятии. |
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь
его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли
скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. |
В детстве был у меня друг и одноклассник
Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные
модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала.
Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы,
мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от
обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который
новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески,
приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс
приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если
честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью.
Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся,
наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в
промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на
подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что
были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на
тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного
изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил
ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо
готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед,
ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо
отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и
блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли,
стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто
вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус
катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его
перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время
испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на
10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед
ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран
икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху»,
внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с
важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?
- Вот...
|
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к
следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет
бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай
разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.
2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых,
это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых,
даст время подумать над ответом.
3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не
чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу.
Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в
этой игре приведёт к большим моральным потерям.
|
Слыхали про клептоманию? Это когда у
человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды
совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.
Даже у очень богатых людей бывает.
В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда
она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие
значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман.
Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная
процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт
постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так
нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает
такой "убыток"...
А вот еще прочитала про человека, который страстно любил торговаться на
рынке. Тоже дядя не из бедных. В 90-ых он ездил на белом Мерседесе. То
есть состоятельный был дядя. Но покупая копеечный товар, бился до
последнего, и дело было не в скупости. Торгуясь, он входил в раж,
сравнимый, разве что, с казиношным азартом. Выглядело довольно смешно.
Далее цитирую:
Сцена первая. Помидорная
На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок,
красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно
представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и
тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:
-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?
|
Вампир умирать явно не собирался.
Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый
осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии,
что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее
средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг.
Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него
крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал
отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди
бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно
серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О
подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни
даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане
четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно
высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив
с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник. |
Рядом с повесившимся трупом мертвого
человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они
были живы, просто в этот день им выдали аванс.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
В спиртных напитках не замечен. |
Людям всегда нравится верить во что-то необъяснимое. Вот, к примеру, в Англии дома с приведениями стоят дороже, чем обычные, непотусторонней конфигурации. Эдакий гламур с налетом мистической брутальности. Я бы на месте риэлтеров, перед продажей особняка подсыпала бы в вентиляцию кое-что для визуализации у жителей разного рода дружески настроенных галлюцинаций. И подкупала бы одного самого общительного жильца. Он бы ходил с промо-туром по кондоминиуму и создавал общественное мнение. «Вы знаете, я видел как-то ночью прехорошенького чертёнка! Он играл на волынке «Боже, храни королеву!» К концу недели его, уверяю, уже бы многие видели. К концу месяца – наш чертик ещё стал бы появляться с дружками, и, вероятно, со временем начал исполнять репертуар «Sex Pistols». Цена дома соответственно удвоилась бы. С замками и поместьями ещё проще. Там желательно, чтобы бродили фантомы бывших владельцев. Естественно, с какой-нибудь леденящей душу легендой любовно-гнусного характера. Неприкаянные души, жажда возмездия и всё такое.
|
Как только сотрудник становится начальником, он сразу же начинает командовать. Независимо от того – умеет он это делать, или нет. Это никого, кроме подчинённых не касается. Стал начальником – трахай всех. За что? Найдём. Как? Жёстко. Где? В кабинете. Вопрос не в том: как, где и за что. Подчинённый должен всегда ощущать в своей нерадивой заднице уверенный член своего руководства и чувствовать себя неполноценным и недоношенным индивидуумом. В противном случае он не сможет должным образом выполнять поставленные перед ним задачи по охране общественного порядка и борьбе с преступностью. Способов убеждения у начальства хватит на пять пятилеток вперёд. Между прочим, умению насиловать личный состав учат в Академии МВД. Есть такая интересная дисциплина, как «Управление в органах внутренних дел». Она в полной мере раскрывает все «сексуальные» возможности руководителя перед своим батраком.
Начальник – есть существо неодушевлённое. Ему глубоко наплевать какого рода перед ним стоит сотрудник: юноша, мужчина, девочка или женщина. Со всеми он имеет «анально-оральные» отношения и считает себя половым гигантом. Если у меня не было руководства, то я ощущал бы себя девственно-наивным подростком с угрями на лице. А так - я уже в меру испорченный и уверенный в своих интимных возможностях, состоявшийся офицер милиции, умеющий грамотно выслушать от начальства все «комплименты» про свою сексуальную ориентацию и при этом не вспотеть. Порой, во время очередной головомойки, я думаю о чём-нибудь возвышенном: как я проведу выходные или во сколько мне обойдется ужин со своей женой в ближайшем ресторане. Кстати, очень помогает!
Теперь приведу пару диалогов, однажды состоявшихся у меня с моим глубокоуважаемым руководством, по вопросам служебной дисциплины и профессиональной деятельности:
- Силеверствов, зайди!
- Сейчас…
- Не сейчас, а пулей, б@ядь такая!!!
|
|
|
| Форма входа |
|
|
|
| Поиск |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
| Поддержка проекта |
|
|
|
|
